Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:36 

5 дней

Знаю, глупо, но так хочется воскликнуть: "Ну остановись мгновение! Да замри ты, чёрт тебя подери!..на минуточку...." Увы, удержать время мы не в силах. Единственное, что можно сделать, так это просто превратить его в самые лучшие воспомнинания, банально, но по-другому никак. Надо как можно чаще встречаться с людьми, улыбаться или ржать как идиот (смех-то приятнее вспоминать, чем слёзы), наделать кучу глупостей и фоток...
Summer moved on...
Со времен школы, лето для меня было чем-то вроде помехи- 3 месяца бесполезного времяпровождения, поскольку моя тупая застенчивость и полная асоциальность не давали мне в полной мере наслаждаться теми днями. А ещё мне нравилось подражать Гарри Поттеру, который тоже ненавидел лето (таким образом я чувствовала какое-то родство с ним:)
До сих пор помню, как мы с Иркой шли ко мне домой ( это класс 7 или 8 был), а к нам прицепились мальчики познакомиться. На тот период времени у меня было стойкое неприятие своей внешности и куча мелких подрастковых комплексов (ну, конечно, это сейчас они мелкие, тогда они казались ого-го! размером с пирамиду Хеопса!) Поэтому я резко повернулась к одному из них и, грозно раздувая ноздри, рявкнула: "Ну, что, испугался?!" Мальчик и впрямь испугался, он отступил назад и замямлил: "Да нет...С чего бы?"
Мы не познакомились.
Что еще?
Ах да, опять же из-за комплексов, я делала грозное лицо и скрещивала руки за спиной а-ля "солдат Джейн". Меня так девки иногда и называли.
Одежду я тоже старалась выбирать менее женственную: тоесть никаких юбок, только бриджи (шорты тоже мне казались отвратительными на своей заднице) и брюки, вместо туфель фиолетовые кеды с белыми носками.
Короче, переходной возраст был в полном разгаре.
Каюсь, некоторые комплексы и сейчас никуда не ушли, но явно притупились.
После выпуска со школы и поступления в универ, лето приобрело новые краски для меня. Я всегда ждала его с таким нетерпением, что даже сама себе удивлялась.
Лето.... Легкие срафанчики, юбки и шлепки, теплая погода ( я даже в 40 градусную жару кайфовала), куча фруктов, море (хотя какое море, я уже там лет пять не была, скорее водоемы), теплые вечера, звезды, ощущение жизни... и свободы, что ли?
Малые подарили мне второе детство. Мы смотрели с ними Наруто, катались на великах и роликах, рисовали, ирграли в футбол, волейбол, бадминтон, компьютерные игры,

14:58 

Неделя.
Как в фильме "Звонок", хорошо только, что никто не будет звонить каждый день и говорить: "У тебя осталось семь (6,5,4,3,2,1) дней....
В следующую субботу моя нога уже ступит туда, куда никогда уже и не чаяла ступить.
Страна, по которой я сохла с детства, по десять раз пересматривая комедии и боевики с Джеки Чаном ( на самом деле его имя Ченг Лонг, и то сокращенно), обещала предстать во всей своей дикой и страшной красоте. Хотя, может для первого, моего нервного взора, это будет и вовсе не красота. И никакие фильмы с Джеки Чаном не смогут помочь (это в фильме он классный, смешной чел, абсолютно свой в доску, который вечно влипает во всякие ситуации; в жизни же это самый обыкновенный мужчина и при том китаец - да я заикаться начну с первых же слов!).
Одна мадам говорит, что готовься к моральному шоку. Зараннее.
Честно, мой дикий восторг перемешивается с диким страхом, если не ужасом.
Я хочу туда поехать! Правда, до безумия просто.
Но так же боюсь этого.
Вот это будет крещение так крещение.
Интересно, как бы я себя ощущала, если бы отправилась туда на втором или третьем курсе, как и хотела, а не сейчас, когда зачатки мозга уже успели закопаться в чернозём моей черепной коробки?
Я и сейчас иногда туплю и вечно влипаю в глупости.
А тогда?
Наверное, окаменела бы да так и осталась стоять как памятник первой умершей от разрыва сердца туристке в аэропорту.

@музыка: Атморави "Журавли"

23:42 

Ну что ж, этот отдых выдалася веселее....поприятней так точно. Хотя перед самым отъездом встретила тёту Лизу с дядей Лешей, и по их словам, деревня это жуткая,. Но симпатичная. В общем, ехала я явно "вдохновленная", так и радовалась 10 дням в деревне ( я ржала как конь, когда Артур позвонил малому и говорил тому не соватьсяв лес)) В дороге энтузиазма явно прибыло, даже не знаю почему, просто вдруг и впрямь захотелось побывать в украинском городке-деревне с чудо водой.
Доехали мы быстр. В 4 утра выехали и уже в 11.30 были в Миргороде. Естественно, болшую часть дороги продрыхли с малыми как сурки на заднем сиденье, и дорога вообще показалась плёвой.
Что ж, врать не буду, городишко понравился с первого взгляда, ( может потому что он очень сильно напоминал мой родной город?), милый, аккуратный, компактный.... и магазинов куча, и кафешек (хотя питались мы всё равно дома, и как мои руки не стерлись от вечного мытья посуды-то?)
С жильём тоже определились быстро.
Домишко классный с внешенего вида и средней паршивости изнутри был утвержден сразу, но неуверенно. впоследствии все спирали друг на друга:
"Я бы здесь, конечно, не поселился, но детворе хоть есть место побеситься..."- Дед.
"Ну дедушке было бы сложно подниматься на этажи (лифт её не смущал)- Бабушка.
"Ну да, жить можно... ( но не нужно) - я.
Малым вообще слова не давали, хотя они, судя по всему, были в диком восторге. Особенно Денька. Но тот согласен был жить и под открытым небом, с условием, что ему купят игрушечные пушки.
И так, мы жружно заселились оравой в дом.
Первую ночь я спала с открытым левым глазом на дико неудобном диване, испуганно таращась в темноту (в надежде что ли?) увидеть пару светящихся глаз и лапу с длинными острыми когтями из книги Стивена Кинга. Мда, я явно переоценила свои бесстрашные возможности.
и это в то время, когда малые бессовестно дрыхли на своих диванах.
Ах да, перед этим мы сходили исследоать город и нашли его очень милым. Без прикола. Классный городишко. В центре все санатории понатыканы один возле другого на берегу речки Хорол;ухоженные аллеи вели прямо в бувет с чудо-водичкой. Ходить, правда, приходилось далековато, но зато мы делали долгие пешие прогулки и с утра, пока никого не было на спортплощадке, занимались на тренажрах. они были прикольными и подкупали своей бесплатностью.
Ну это я что-то забежала вперед.
В тот вечер мы пошлялись по центру, зашли в кафе "Стер мисто" (обалденное место), пообедали вкусным украинским борщом с пампушками, зашли в магазин и на этом наш день экскурсий закончился.
В девять вечера у нас с малыми вошло в привычку смотреть "Симпсонов". Тупейший мульт, но я честно ржала над ним. Малые иногда тоже, если понимали юмор.
После ещё одной ночи проверки своей храбрости, я решила, что Стивен Кинг может подождать и до светлого времени суток, бо спать только одним глазом оказалось делом вовсе не прикольным. А после того, как мне пришло сообщение посреди ночи и мерзкий шипящий голос из фильмов ужасов прошипел: I s-s-see-e-e you-u-u..."( это ж надо было тупице установить такой рингтон на сообщение!), я вообще стала читать только утром перед завтраком, да и то по три странички.
День наш проходил очень даже обычно.
7.00-8.00 подъем.
8.30.- 9.00 завтрак.
Мытье посуды.
Прогулка в бувет.
Магазин или просто прогулка назад домой.
Тихий час и завтрак бабушки и дедушки.
Мытье посуды.
Обед.
Мытье посуды.
Опять бувет.
Дом.
Тихий час.
Пляж.
Ужин.
Посуда.
Бувет.
Кафе.
Дом.
Отбой.
Иногда вклинивались экскурсии. Мы побывали в Магорском мужском монастыре и в санатроии им. Гоголя. Последний мне больше понравился, бо в первом уж слишком послушники противные. Хотя в последствии мне было стыдно, потому что в гости я приходила не к ней, а к Богу.
Санаторий Гоголя вообще сказка. Как для меня, асоциального и замкнутого создания.
Людей там днём с огнём не сыщишь, а красота вокруг просто неописуемая! Идешь себе идешь, а тут раз капличка посреди, и мужичок, высокий с седыми волосами, завязаными в хвост, сидит на крыльце и что-то мастерит. Это было...уютно.
Я в востроге.
Правда, по гоголеским местам я не попала, потому что пришлось ехать в Киев за визой. не особо жалею, конечно, потому что возможность добраться до столицы за 4 часа и за такое же время вернуться обратно, явно перевешивала экскурсию по жизни писателя, пускай и классного. (Кстати, Гоголь тоже оказался психом, довел себя до истощения и умер).
С визой вообще никаких проблем не оказалось.
Приехала и через минуту получила её на руки. Урааа!!!))) Все мучения были не напрасными!!!
Только вот бубушка потом всселенскую скорбь развела, когда я не взяла трубку, чтобы сообщить ей новость, хотя я ей звонила до этого, но она сбросила звонок.
Ну, потом она меня простила, а моё настроение как-то резко подупало.
Малые надоели до зубного скрежета.
У Деньки рот никогда не закрывался и порой нёс такую ахинею, что я уже откровенно затыкала его.
А Владик такой Жлоб оказался, что все выпали в осадок.
У бабушки 29 было Д.Р, все ж купили ей подарки, ( Денька так вообще последние гроши растратил свои) поздравления сказали, а Владик даже открытки не подписал.
И потом не раскошелился.
Это почему-то стало очень неприятным.
А нюни бабушки стали последней каплей.
Мне вдруг отчаянно захотелось домой. А ещё больше захотелось иметь свои деньги и жильё. До этого мне казалось, что Китай я добиваюсь своими силами, и стипендию заработала, потому что пахала на неё, а теперь понимаю, что это далеко не так. И бабушка, хоть и любимая, стала вдруг похожа на огромную паучиху....
Вот так вот печально закончился мой отпуск.
Честно, толку оказалось мало от этой поездки.
"Ты уедешь в Китай, и я, пока могу, решила взять своих внуков на отдых..."
(Прости, бабуль, вот такая вот у тебя внучка-свинья...)
Но, как известно, благими намерениями дорога вымощена в ад.
Я вдруг отчётливо поняла, что малые уже выросли и больше не те дети. У них, как и у любого взрослого, стали поялять недостатки, на которые уже трудно закрывать глаза.
Может, всё дело в моих месячных, но найти с ними общий язык стало безумно сложным делом. Я не могла больше отыскать к ним подход и они больше не смотрели на меня, как на самого лучшего друга. Я просто стала сестрой. Самой банальной и обыкновенной.
Точно. Во всём виноваты месячные и гормоны.
"Это физиолгия, и спор тут ни к чему..."
Надо просто меньше думать.
Дура, прости Господи, что ещё тут скажешь.
Не смотря на всё, отдых был прикольным, полезным и познавательным. Правда, 20 дней (как задумано по путёкам), я бы вряд ли смогла там провести.

01:23 

Этот отдых был полной катастрофой. Хотя начиналось всё вроде неплохо. Карина предложила съездить на голубые озёра. Это предложение было воспринято на ура.
С ночёвкой.
Здесь вдруг появился червячок сомнения. Да что там червячок, это была огромная жирная гусеница сомнения и неодобрения.
По началу решили снять домик на ночь, пошарили в интернете, надыбали базу отдыха и очень милые расценки: 60 грн сутки (потом, когда я узнала, сколько реально стоит там аренда домика, то пришла к выводу, что либо сайт давно не обновляли, либо "случайно" забыли дописать один маленький, но блять существенный нолик!), вообще зашибись. Собиралось нас ехать пять человек.
В итоге на мучения...гм..., на отдых поехало нас трое: я, Карина и Влад. Не скажу, что такой расклад меня не устраивал, так мне даже больше нравилось, чем с друзьями или родителями Влада. Но по деньгам сумма выливалась приличная. Только на бензин пришлось отвалить 150 грн с каждого.
Дальше больше.
Вместо домика, дружно согласились на палатку. Хотела взять палатку у бубушки:" а я её на брезент порезала давным-давно", как и мой любимый твистер на клеенку. Вот нет, чтобы младшему поколению передать отличную армейскую палатку (цены на них зашибись какие), так нет же, брезент важнее.
палаткой снабдила нас Карина. Как и одеялами, и покрывалами, и подушками.
А я зато шампура притащила. Аж шесть штук!
Так вот, выехали мы, наверное, часов в 11 дня... Пока скупились на рынке, пока Владушка прекусил и пополнил свою богатырскую силушку, ехали потом уже по самому солнцепёку. Правда, растянуться на заднем сиденье и проспать половину дороги мне это не помешало. Немного поплутали по доргам, свернули не на том переезде, заехали в какие-то ебеня, потом выехали оттуда... При этом навигатором у нас была тётя Таня , Каринына мама. На ёё месте я бы уже давно послала нас на хер, но её объяснения были такими же, как и у Карины, а что удивляться, яблоня от яблока, как говорится...."Да, дорога в Попасную..."" мы по ней и поехали" "дорога в Попасную, но не совсем в Попасную.... едьте мимо, короче""Мам, мы вот проехали Славянск, ну да, тут такие фигурки, посуда, огромные ванны....", "аа, ну значит вам теперь на Красный Лиман поворачивать надо", " да вот, стоим где-то возле леса, а напротив поворот и два щита "Стройматериалы" и "База", куда нам теперь?..." Я уже чуть не рыдала от этих объяснений дороги. К огромному удивлению, базу отдыха мы всё-таки нашли, и только раз свернули не на том "большом переезде".
Ну что сказать.... Первые шаги по базе отдыха, под палящим солнцем, по раскалённому до углей песку, показались мне преддверием ада. И не зря, кстати, но всё по порядку.
Место для палатки выбрали даже ничего так. Ну, во всяком случае, туалет был рядом.
Пока ставили палатку вылакали половину пятилитровой баклажки пива. А начиналось всё вполне мирно" Давайте выпьем по стаканчику пива и начнём разбивать палатку...." По одному не получилось. Даже по два. И ни в одном глазу. Даже у меня.
Дальше, в принципе, всё банально -тривиально. Купались, кто-то загорал, ( а кто-то шипел в тенечке на муравьев, закутавшись в полотенце, и пытался читать книгу. Кто- кто? я, конечно!), пожарили курицу (вот это, наверное, была сама классная часть всего отдыха!), допили баклажку с пивом. Потом доконали ещё двухлитровую бутыль медового пива. Искупались. Я едва не запеклась на солнце как курица. Съели сыр, рыбу.... А нет, брешу, потом был ещё один занимательный момент в отдыхе, мы играли в "трыню" на мелочь, и играли до тех пор, пока не село солнце и кон приходилось руками щупать (Влад, скотина, победил, всю мелочь захапал!)
Ну а потом пришли они.... Монстры, чудовища, ироды, изверги, а в простонародье известные как комары... Суки...(Я до сих пор чешусь! даже под мышками!)
И правда, на хрена, они так противно жужжат?? ну кусал бы сцуки молча, так нет же, надо как милипиздрический реактивный самолёт пищать. А ещё я заметила, что на "охоту" они целым караваном ходили. Возле уха такой стройный гул комариной эскадрильи звенит. "Первый п-пошёл! Второй, г-готовсь!"
И никакие брызгалки не помогали(((
А ещё у меня складывается впечатление, что они специально так, дозорами ходят муравьи - дневной дозор, комары - ночной, чтобы людям жизнь сказкой не казалась.
Не спас даже красивый ночной пейзаж, озеро и природа. Потому что потом нам пришлось дружно лезть в палатку. на утро я ощущали себя кем угодно, но только не человеком. Унылым, невыспавшимся, злым говном - да, человеком - нет. Эти ещё до десяти дрыхли, я же выползла в восемь утра на "обеденный стол", попыталась вздремнуть на свежем утреннем воздухе, да куда там, муравшки - братья эти трудолюбивые блять, не дали мне скучать и жопу отлеживать. тут же как набежали, как давай веселить... а здоровые-то какие!
Только часам к 11 одуплились( мы, а не муравьи) и пошли купаться. Вот уж накупались так накупались, прям ихтиандры плескались, особенно я. Нырнула - вынырнула- проплыла недодорожку- вылезла в тень. О как, можно гордиться! Рекорд по скорости поставила - 1 минута 30 секунд. А потом сидела в тенечке с опостылившими муравьями, читала книгу и косила вверх глазами периодически. Чуть косоглазие не заработала! А всё эти виноваты: "Посиди там, минут 7-10"....
Вот романтика блять по среди белого дня в душной палатке барахтаться!
Не понимаю я этих людей.
Вот собственно, потом мы собрали палатку, вещи, и в 2 часа дня отчалили домой. Ну, попытались отчалить. "Владушка -дебил" (все права на это изречение принадлежат Карине) забыл вырубить магнитофон, и аккумулятор прилежно сдох.
Пришлось просить мужиков подтолкнуть тачку. Стоя в тенечке под деревом и попивая сок, я впервые радовалась, что не родилась мужиком.
В общем, завели нас минут через двадцать, и мы счастливые запрыгнули в машину и погнали... не туда. пришлось возвращаться и гнать уже туда.
Это был следующий круг ада. Солнце палило прямо на меня сквозь заднее стекло, и я почувствовала на своей шкуре, что значит медленно поджариваться на огоньке.
Домой я бежала не чуя ног, не смея поверить, что отдых закончился...
Ну нет, конечно, бесследно закончиться он не мог, вот поэтому уже который день у меня дико болит живот и я никуда не могу выйти, бо лимит времени составляет ровно 30 минут.
Вот какой замечательный одтых выдался. блять.

02:47 

人间喜剧
Жизнь проходит, и к моему сожалению, я замечаю это слишком явно...
Один человек, и все ссылки к нему.
Я хочу кричать, и громко смеяться, и строить глазки понравившемуся человеку, и быть чем-то больше, чем статуя...
Я хочу жить......
.... а не жаться к своему маленькому мирку, стоит только кому-то приблизиться совсем близко...
Я хочу открыто смеяться.....
...а не делать вид, что мне весело, только не лезьте ко мне.
Я хочу злиться и делать глупости....
....а не превращаться в статую...
...хочу становиться посмешищем, и не бояться....
....хочу смело смотреть на будущее, и не ждать от него постоянно какой- нибудь подлости...
Иногда мне кажется, что в покойнике и то больше жизни, чем во мне....

22:32 

Банально и грустно осознвать, что определенные этапы нашей жизни заканчиваются. Ты помнишь как они начинались, тянулись и ты дождаться не мог, когда же они закончатся. А вот оп, и всё.... Дверца в это измерение захлопнулась, при чём с каким-то противным то ли скрежетом, то ли глухим стуком....И не понять, почему так грустно?
Мне этот преподаватель понравился сразу, уж больно он веселый и неунывающий был.
Стыдно, конечно, признаться, но если бы я по своей шлупости не потратила целый год под допу известно кому, то уровень языка у меня был бы сейчас ох какая прелесть. Но увы.... Именно с таким человеком очень хотелось изучать язык, вникнуть в его историю и, вообще, овладеть так, как только можно. И ничего, что после его пар дико болела голова и хотелось застрелить каждого, кто говорит выше шёпота.
Зато я искренне наслаждалась занятиями.
И надо же... Всё-таки судьба есть на свете.... Второй раз мы с ним встретились уже на курсах. Всё тот же неунывающий и энергичный препод... Тут уж я постаралась и как бы не перестаралась (ещё бы, за крусы-то полторы штуки отвалила), но уровень языка и впрямь стал выше. Первые полгода были...быстрыми, что ли? Казалось, они пролетели мимо со свистом и даже не сказали пока.
Вторые полгода я уже честно просто досижывала, потому что понимала, что загруженному мозгу нужен перерыв, хотя бы недельку... Неделька прошла, и даже больше...
Я и оглянуться не успела, а уже конец мая. Всё.
Прошёл последний фильм, закончились титры (фильм говно, кстати, был), я честно подарила ему лапти в ответ на его подарки и....И вот тут-то меня шарахнуло.
Это же РЕАЛЬНО всё.... У него контракт с Украиной был всего лишь на два года, потом вроде в Чили собирался, но это мне уже неведомо точно. В сетях его сложно выловить, разве что когда-никогда мыло отправить...
Что ж до меня всегда так туго доходит....
Прошелестела и эта страница, дальше уже такого не будет. Выучил слова, прочитал текст, посмотрел фильм и чувствуешь себя ого-го как чувствуешь! да если тебя ещё и похвалили! Вообще можно уписаться от своей значимости.
Я так и не смогла сказать, ему заготовленную фразу, просто сунула в руки пакет и как попугай повторяла "没关系", '没关系'. Не умею подарки дарить, хоть ты тресни.
Есть очень мало людей, которым я симпатизирую и с которыми хотелось бы общаться подольше. Но опять же, всё проходит. Уходят люди и уходят симпатии.
Я правда буду скучать....
Во, точно, накатаю преподу письмо, раз уж лично не смогла сказать. Трусиха.

22:28 

Иногда мне правда кажется, что меня две. Одна живёт в солнечных днях, до безумия любит окружающий мир и природу, читает взахлёб книги, обожает сладкое, ждёт, нет, не принца, но такого, от которого не просто бабочки порхали бы по животу, а просто ядерный взрыв разносил всё к чёртовой матери снова и снова. Она верит в то, что что ни делается, всё к лучшему, что доброта не нуждается в ответной услуге, и что в каждом человеке есть что-то хорошее... Для этой половины нет ничего невозможного, в том плане, что она готова идти до конца, даже если совсем не верит в благоприятный исход... Иногда она унывает, иногда плачет от одиночества, но чаще всего, старается улыбаться и держать все свои эмоции в себе. считая их чем-то отвратительным и постыдным. Бывает жадничает, но если денег хатает на свои нужды, то без колебаний даст их другу или близкому....
Вторая я же....
Она стала слишклм часто появляться. Это даже не темная половина, скорее серая, безликая. Она не верит ни во что, в том числе и в себя. Мир для неё помеха, а люди - объекты неприязни, да нет, даже ненависти. Она смотрит на них и видит все недостатки и плохие стороны. Она не хочет умирать и в тоже самое время искренне ждёт, что смерть сама придёт за ней и заберет. Боится смерти до дрожи и ждёт, как избавление.
Она пытается стать сторонним наблюдателем своей нелепой жизни и поступков, но полностью на всё наплевать не может, не знаю уж из-за храбрости или слабости.
Доброго дела от неё точно не дождёшься, но и на откровенно плохое духу не хватит.
Злится, хочет заплакать, но вместо этого как-то уныло смотрит на все проблемы, с безнадёгой понимаю, что всё равно не пустит это на самотёк.
Не верит ни в себя, ни в свои мечты, более того, думает, что их у неё вообще нет.
Понимает, что "ядерного взрыва" вряд ли дождётся и просто впустую прожигает свою молодость, отказывая поклонникам из-за нелепых мелочей. Конечно, оправдание уже давно готово и уже просто срослось с кожей.
Друзья.... Какие друзья? Если та, солнечная, воспринимает их такими, какими они есть, тоесть со всеми потрохами, то безликую просто воротит от них. Она вешает на них все смертные грехи и строит из себя справедливо обиженную....
Будущее.... Его тоже нет. Туман настолько густой, что навевает уныние, а от предстоящих препятствий опускаются руки и в горле появляется отвратительное бульканье.
Они так неслышно и незаметно сменяют друг друга, что иногда кажется моя крыша уезжает и я схожу с ума... Я действительно слышу, как сходят со своих осей полушария мозга и их накрывает что -то страшное... Равнодушная безысходность и злость.... Злость от своего быссилия, от загнанности в угол. Оттого, что я не могу говорить с этим противным человеком как хочу, не любезничая и не подлизываясь, что очень многое зависит не от меня, а от каких-то там людей, с которыми я даже никогда не виделась.
Вот сейчас безликая стала темнее, она ненавидит.... И что самое важное, меня это ни капельки не пугает.
Сейчас я не могу думать о ней без содрогания. А раньше думала, что умею не неавидеть человека, входить в его положение и понимать... Сейчас же я отказываюсь понимать и просто ненавижу, хотя нет, я пытаюсь, каждую минуту борюсь и уже не пойму с чем : со своей ненавистью, жадностью и своим бессилием?
Наверное, со всем сразу.
Я не могу ничём заняться, тупо прожигая от этого чувства время в интернете... тупо втыкаю и пытаюсь отвлечься, но получается просто отвартительно. Раньше меня спаала манга, сейчас даже она ничего не может сделать, я чувствую, что сейчас разрыдаюсь.
Они повесили на меня ярлык серьезности и тревоги, я чувствую как он тянет всё ниже и ниже..... Я просто это НЕНАВИЖУ!!!!

02:26 

Забавные, всё-таки, люди создания…
Честно, я этого парня даже не знаю, просто сегодня приходила Рита (подруга моя) и вскользь о нём упоминала, но заинтересовать сумела. Нет, не как в противоположном поле, а скорее как в объекте исследования. Его стиль поведения и плевательское отношение к жизни – это то, что заставляет моё сердце сжиматься. Я люблю наблюдать за такими людьми, словно учёный, разглядывающий муху под микроскопом, который знает, что никогда не попадёт на её место. Почему? Хороший вопрос. Может, потому что у него другой уровень? Не IQ, а восприятия мира. А может, потому что ему лень менять свою упорядоченную и спокойную жизнь на глупости? Или может быть, это просто зависть…
Не важно, но пропустить такого человека я просто не могу.
Он самый обыкновенный человек, работающий высотником и красящий многоэтажки. Если честно, я даже ни разу не видела его, и даже внешности не смогу описать… Хотя, мне кажется, при таком характере и внешность как-то отходит на второй план. Так вот, он работает высотником, живёт с матерью, и как я поняла из рассказа, девушки у него нет.
Достаточно неординарная личность, если судить по его поступкам…
- … На футболе, перед нами сидела маленькая девочка… ну так, лет 10-11. Она сидела, лузгала семечки и сплёвывала их прямо на спины впереди сидящих людей. Ну что ты думаешь? Этот идиот принялся кидать в неё семечками (ему 25 лет!). Стоило девочке повернуться, он тут же строил моську «а-ля кирпич» и брался за старое, только она отворачивалась. В общем, измывался он над ней почти весь матч, а в конце, так вообще целлофановым пакетом в неё швырнул и смылся, пока её родители, которым девочка всё же нажаловалась в самом конце, не дали ему пиздюлей…
- Детский сад…
- Ага, на работу они (ну высотники) покупают одежду в секонде, ну на фиг тратить столько денег на одежду, которую через пару дней уже выкидывать?
- Ну, понятно….
- Так вот, Антон ( зовут сию личность так) купил себе пиджак, брюки и белую рубашку… Вырядился! Представляешь себе? Да ещё с каской на голове, перемазанный белой краской,… в общем, клоун… А на как-то мама его уехала отдыхать на неделю куда-то, так он умудрился непонятно кому сдать квартиру на семь дней… На Новый год тоже отдал кому-то под разгром…
Сейчас, обдумывая его поведение, мне кажется, что у парня детство в заднице ковыряется. Или скука. Или желание хоть как-то выделиться. Не могу так просто судить, даже ни разу его не увидев. Может, таков «его путь ниндзя»!
А может, мне просто завидно. Я всегда наблюдала за такими людьми со стороны. Иногда, они вызывали у меня откровенную жалость, настолько наигранными были их поступки, чтобы хоть как-то выделиться и показать, что «вот он я, посмотрите на меня… ну я же не такой как все! Правда?...». Иногда, было забавно и даже весело. Иногда… очень редко, было завидно… Наверное, глубоко во мне тоже есть такое «не как все», но как-то мой прагматизм вечно его придавливал коленом к горлу и рассудок холодно задирал голову вверх. В-принципе, это моё спасение, всегда четко обдумывать каждый шаг, взвешивать каждое слово, не делать глупостей и уж тем более, не идти против установленных правил… такой мой путь ниндзя…

02:25 

Осенью птицы всегда улетают на юг. Так говорил мой дед. А он всегда говорил невпопад.

22:11 

Зарисовка осени.

Я тебя буду ждать. Вечность - это не срок.
Времени не оторвать от жизни моей кусок.
Тают без смерти дни, лицо превращая в хлам.
Сможешь если, то сохрани все, что принадлежало нам.

За спиной ничего, Умирает любовь, Что больнее всего, Не услышишь уже,
Не узнаешь себя, В этот миг все равны И враги и друзья. Во всём мире лишь ты
И вокруг никого… Умирают мечты, Что больнее всего...

Есть волшебная страна, лишь с луны она видна.
В той стране среди лесов живет гном хранитель снов.
Гном на дудочке играет, сны как бабочки летают.
Вспомни самый сладкий сон, пусть тебе приснится он.
В. Шекспир.

Вот так-то. На улице стоял отличный осенний день, небо было облачным, но сковзь облака просвечивали солнечные лучи, создавая как бы светящийся купол над землёй, отчего золотисто-алая крона деревьев светилась ещё ярче.
День не просто отличный, он – замечательный. Был бы. Но кто ж знал, кто ж знал…
Как сказала бы моя бабушка: «В жизни всякое бывает, и рак свистит, и свинья летает!»

Но что-то я ударилась в философствования, хотя никогда особо к этому склонна не была. Зато была неисправимой оптимисткой. Вот и сейчас, вместо того, чтобы лить слёзы горькие над утраченными мечтами, я весело шагала по аллее, размахивая сумкой из стороны в сторону, насвистывала (ну хорошо, делала вид, что насвистываю) непонятную мелодию и пыталась сквозь мрачные тучи будущего рассмотреть хоть что-то хорошее. (Честно говоря, я там вообще ничего не видела ни плохого, ни хорошего).

Но я свято верила в то, что раз здесь не срослось, то в дальнейшем мне обязательно должно повезти. А как же иначе. Как опять говорит моя милая бабушка: «Лучше здесь и сейчас, чем потом и непонятно с кем», хотя, наверное, эта поговорка (которую, мне кажется, она сама и придумала) не слишком подходит к данной ситуации.

Тут раздался писк мобильного. Сейчас посмотрим, у кого есть такая вредная привычка звонить как нельзя вовремя? Я вытащила мобильный из кармана куртки и с интересом взглянула на дисплей. Бабушка.

- И не думай делать вид, что не слышишь!- это первое, что она заявила. Вторым было приглашение на компот и пирожки. Отвертеться, естественно, не получиться. Бабушка-то у меня настырная.

Я со вздохом сунула телефон обратно в карман. Мне интересно, какой умник придумал сотовую связь? Но ещё более интересовал вопрос, кто додумался подарить этот агрегат современности моей бабуле?

Вопрос, конечно, был чисто риторическим, поскольку ответ я и так прекрасно знала.

- Плохо выглядишь. Синяки под глазами.- Заявила она, едва я ступила на порог квартиры.
- Мда? А мне казалось, неплохо,- я повесила куртку на вешалку, а туфли поставила в угол.
- Кажется – креститься надо!- и убежала на кухню.
Я недоверчиво глянула в зеркало. Что, неужели и впрямь так плохо? Да нет, вроде всё на месте, и синяки тоже. А ещё прыщ на носу, горькая складка у рта и, пожалуй, всё как обычно.
Пригладив распушившиеся от ветра волосы, я тоже последовала на кухню, откуда неслись просто обворожительные ароматы. Они вызывали у меня нестерпимые муки в животе.
Усевшись за стол, я уже схватила с тарелки пирожок, за что мгновенно получила по рукам.
- Ой!
- Вот тебе и ой! Только дегенераты садятся с немытыми руками за стол!
Почему только дегенераты, никто так толком не знал, но спрашивать у бабушки -себе дороже. Поэтому я молча отправилась в ванную.

Зеркало в ванной мне никогда не нравилось, и я ему, похоже, тоже. Показав самой себе язык, я вымыла руки, обязательно с мылом, а то бабушка не поленится понюхать. Она как-то так на своём дне рождении вытворила. Была неимоверная куча гостей, уважаемые люди, а тут Павел Петрович, сосед по даче, сел за стол прямо с порога. В глазах бабули это было просто преступление. Она заставила его встать и пойти в ванную, а когда он вернулся, при всех понюхала его руки. Сосед посмотрел на неё, как на умалишённую (и именно с тех пор, как я подозреваю, в гости к нам не ходит, особенно на дни рождения).

- Теперь можешь есть,- сказала бабушка, когда я опять уселась в кухне на стул.
Долго уговаривать не пришлось. Пирожки оказались просто божественными!
На её вопрос, как дела, я еле промычала нечто членораздельное, полностью поглощённая пирожками.

- Не плямкай!- строго сказала она.- Жуй медленно, ты же девушка. Как поживает твой жених или как его…по вашему-то…бойфренд?

Переход к бойфренду был настолько неожиданным, что я даже поперхнулась.

- Номр….Нормально поживает…

- Ты мне-то не ври!

- Так я и не вру. Поживает нормально. Он доволен.

- А ты?

- Пирожки вкусные.

- Вкусные,- кивнула бабуля, не спуская с меня внимательных голубых глаз,- почему с тобой не пришёл?

- У него дела.

- Другая женщина?

Какая проницательная! Если с самого начала знала, зачем спрашивала?

- Ты ешь, ешь.

- Наелась уже. Спасибо. Было очень вкусно.- До того вопроса о бойфренде.

- Да не смотри ты на меня так. Не бойфренд он мне больше. Расстались мы.

- Какая молодёжь нынче быстрая,- покачала она седой головой.

- Век прогресса, бабуль.

- Век глупости!- сказала, как отрезала.

- И этого тоже,- примирительно согласилась я.

- Ты так это оставишь?

- Что?

- Парня. Хотя зачем он такой нужен?..

- Нет, бабуль, он хороший. Честный.

Бабушка фыркнула, но промолчала, чему я удивилась.

- Значит, любишь.

- Нет, бабуль, не люблю,- отчего-то развеселилась я.

- Да ну?- прищурилась она.

- Ну да,- ответила я.
Она вдруг резко подорвалась с места и исчезла в зале. Только была тут, и уже на те вам, не тут. Через несколько минут, она вернулась, держа под мышкой какую-то книгу.

- На, держи.

- Шекспир?- скривилась я.- Зачем он мне?

- Почитай на досуге. Полезно будет. А теперь давай, загостилась уж больно. Мне ещё много дел предстоит…

Вот и всё. Не успела я и глазом моргнуть, как уже стояла на лестничной площадке, одетая, обутая и с книгой руках. Покачав головой, я принялась спускаться вниз.
Возле подъезда, на ступеньках замерла. Так хорошо было в эту минуту на улице. Уже стемнело, тоесть даже не так, солнце село за горизонт, но яркая листва деревьев продолжала бушевать, отчего казалось светится вся улица. Из-за рваных облаков, то тут, то там проглядывали звёзды. Откуда-то доносился лёгкий запах костра…

- У тебя такая бабушка занятная!- хмыкнул он.

- Знаю,- улыбнулась я.

- Ты на неё чем-то похожа…

- Да? Может быть…- я равнодушно пожала плечами, потому что на данный момент была больше занята его рукой. Она была так соблазнительно рядом с моей!

- Ну что? Куда пойдём?- он протяжно зевнул и провёл рукой по глазам. Но вторая была, по-прежнему, рядом со мной.

- Я бы такая, что здесь так и осталась…

Он весело на меня посмотрел, но ничего не казал. В этот момент я несмело коснулась его руки, провела по пальцам, и почувствовала, как наши пальцы переплетаются.

Совершенно глупая, но счастливая улыбка расцвела на моих губах.
Ничего не хочу. Совсем ничего.

Как и в тот раз, сейчас была осень. Красивая золотая осень и куча ненужных воспоминаний. Вздохнув, я сунула книгу в сумку и, повесив её на плечо, бодро зашагала в сторону остановки.

Не дойдя до неё пары метров, я замедлила шаги, поскольку заметила огромный костёр и кучу ребятни возле него. Рядом стоял высокий, но сутулый старик, опираясь на грабли. Слышался весёлый галдеж и смех. Дети бегали вокруг костра, исполняя незамысловатые движения. Всё это выглядело до того смешно и воодушевляюще, что я замерла, не в силах оторвать восхищённого взгляда от костра, языки пламени которого, казалось, доставали до самого неба.

Увидев меня, старик молча сделал приглашающий жест.

Я кивнула и подошла к нему.

- Осень в этом году выдалась заманчивая.

- Для чего?- с улыбкой спросила я.

- Для всего. Для урожая, для красоты, для костров…- прокряхтел он.- Вообщем, не плохо.

- Не плохо,- согласилась я. И почти сказала правду. Но ведь ему это знать не обязательно?

Наплевав на все правила приличия, я положила на землю сумку, а сверху уселась сама. Вспомнила о книге. Быстро привстала, и достала её.
В ярком пламени костра золотистыми буквами переливалось название: «Вильям Шекспир. Избранные сонеты». Даже закладка имелась.

Я распахнула книгу. Потом задумалась и захлопнула.
« А скажи-ка мне книжка, что ждёт меня в ближайшем будущем?»
Я опять распахнула книгу.

Сонет номер такой-то:

- Я тебя буду ждать. (Ха!- фыркнула я) Вечность - это не срок.
Времени не оторвать от жизни моей кусок.
Тают без смерти дни, лицо превращая в хлам.
Сможешь если, то сохрани все, что принадлежало нам…
-Ха!- фыркнула я, но уже менее весело.- Чушь всё это, мои дорогие друзья. Зачем идти на такие жертвы, если и ждать-то некого?

Я закрыла сонеты и, от греха по дальше, положила рядом с собой.


***
Я шла в белом лёгком сарафане по маковому полю, рукой трогала гловки цветов и чувствовала себя до неприличия счастливой. Куда не посмотри, до самого горизонта простирается зеленовато-красное поле. И солнце ярко светит, и в мыслях, наконец, покой…

А вперед сидел он… Такой потерянный и такой родной одновременно.

- Это ты?- он вскинул на меня свои растерянные глаза.- Правда, ты?

- Я,- кивнула, и дотронулась рукой до его волос. Заметно отросли, но такие же жёсткие.

- Это сон?

Опять кивок.

- И могу делать всё, что захочу?

Вместо ответа, я нежно провела по его щеке. Он перехватил мою ладонь и приложился к ней губами.

- Я так долго мечтал об этом…

- Пошли…

- Ты не оставишь меня? Здесь?- робкая улыбка.

- Конечно, нет,- я улыбаюсь в ответ и тяну за собой.- Пошли…

Так как я попала в этот мир раньше него, то по праву могла считаться проводником. Хотя и сама толком ничего не знала. Знала наверняка только одну единственную вещь: мне было до неприличия хорошо. Здесь.
***
Я тряхнула головой, приходя в себя.
Но противный звук не прекращался. Сообразив, наконец-то, откуда он исходит, я полезла в карман за телефоном.

- Ты чего так долго трубку не брала?- тревожный голос был похож на отголосок сна.

- Зачем?

- Что?

- Зачем ты звонишь?

- А на что это похоже?- начал раздражаться он.

- На глупость,- честно ответила я.

- Глупость – это то, что творится сейчас! Возвращайся…- последняя фраза была едва слышна.

- А…она?

- А что она?- грубовато сказал он и полувопросительно добавил: - У меня ведь есть ты?

- Есть волшебная страна, лишь с луны она видна.
В той стране среди лесов живет гном хранитель снов.
Гном на дудочке играет, сны как бабочки летают.
Вспомни самый сладкий сон, пусть тебе приснится он.

22:00 

Выдержка из прошлого.

«…пропускай корабли над собой…»
И о чём писать? О том что всё закончилось? Что мы расстались? Или что ты меня бросил? Как не обидно это звучит для моей гордости, но ты меня кинул, вышвырнул из своей жизни и дверь захлопнул. И всё это безмолвно. Словно мы знакомы всего лишь 3 месяца, а не три года.
У меня это до сих пор в голове не укладывается. Неужели так можно? Хотя, может твоя любовь была слабее, если она вообще…была…
Ты мне ничего не сказал, когда я собирала свои вещи, даже не посмотрел. Тебе стыдно было? Или я даже не достойна твоего взгляда?
Зачем притворяться, моя вина тоже есть: я всё пустила на самотёк. А ещё я положилась на то, что ты никуда от меня не денешься. Ни-ку-да. Я уже представляла нашу свадьбу, дура, да? К своему и, скорее всего, к твоему сожалению, я искренне собиралась связать с тобой свою жизнь. Но как мне сказала недавно Карина «Я или сейчас женюсь, или уже никогда, но подходящей кандидатуры сейчас нет».
И это при том, что тогда у нас всё ещё был «относительно нормальный» период в отношениях.
Мне так интересно, почему ты это так внезапно решил. Так спокойно всё закончить, как будто и не было ничего. Признаюсь, я восхищаюсь твоей силой воли и упрямством. Ты молодец, правда. Мне бы немного твоей силы. Я уже столько собираюсь с тобой попрощаться и больше не думать, но не получается. Все воспоминания оказываются как-то связанными с тобой. Я перебираю в уме моменты, события, дни, связанные с тобой, порой даже бездумно. Просто сижу, и память сама «раскрывается»: первый день знакомства, твой оценивающе-сонный взгляд, поцелуи под салютом, лето, прогулка пешком в 12 часов ночи до ставка, секс, который порой заканчивался неудачами, ссоры, твой мороз и возвращение под утро после ночной гулянки, твой день рождения, просмотры мультиков и аниме, новый год с моей семьей, гостиница в 7 часов утра первого января, дождь на улице и мы рука об руку, снежное рождество, посиделки в «Калинке», мой день рождения, о котором ты вечно забывал, секс в ванной, о котором я до сих пор помню, огромные букеты роз по поводу и без повода, твой подарок для ухода за волосами, свадьба твоего брата, поездка на озеро, секс под звёздами, стихи, долгие разговоры по телефону, 1 мая на природе… и всё, на этом память, а так же и наши отношения заканчиваются.
А знаешь, мы так друг другу ни разу и не сказали слова «люблю». Для меня это всегда было очевидным, потому что я была с тобой, а ты со мной, зачем об этом постоянно говорить . Но видно я ошибалась. Ты не говорил его не потому что это было очевидно, а потому что просто не испытывал этого.
«…Take me to the magic of the moment
On a glory night…»
Я вспоминаю тебя почти каждую минуту, интересно, а ты обо мне? иногда… Хотя я забрала с собой все свои вещи и удалила все свои фотографии. Сама же забрала с собой память о себе… И, зная тебя, ты вряд ли будешь заниматься такими глупостями. Что ж, и в этом я перед тобой преклоняюсь.
Иногда я за тобой скучаю, иногда мне плевать, а иногда хочется тебя придушить…
«ну что мне делать, если я с тобой, а я так хотела…»
С тобой никогда не было легко. И думаю, что уже и не будет.
А теперь я вдруг узнаю, что ты женишься. Вот так вот. И года не прошла с момента нашего разрыва.
Я думала, что вылечилась. Честно, мне казалось, что болезнь, под названием «Руслан» уже исчезла из моей жизни, и я буду просто с благодарностью вспоминать время, проведенное вместе. Я так и собралась сделать. Только вот… Скажи, почему меня так шокировала новость о твоей женитьбе? Почему? Знаешь, что самое интересное? Что всё равно ничего не изменилось бы, даже если бы ты не женился. Моя гордость и твоя гордость ( а может, ещё что-то, не знаю, оказывается, я так плохо тебя знаю) прочно удерживали бы нас даже от звонка. И всё было бы по-старому, ты где-то там, а я где-то тут… Ты женишься, и ты по-прежнему там, а я, по-прежнему тут… Только рядом с тобой теперь появилась она…
Эй… ты меня любил?
Вряд ли сейчас я узнаю правду.
Да и важна ли она?
Знаешь, оказывается я большая собственница, а ещё дура. Ведь где-то глубоко-глубоко за закрытой дверью в запылённой комнате всё-таки жила Надежда и разглядывала старые фотографии. Она останется там навсегда, только ключ от той двери будет навсегда потерян. Время не повернуть назад, а сказки не становятся былью.
Мне есть так много чего рассказать тебе, но именно поэтому я не буду. Тебе, скорее всего, уже плевать, а говорить в пустоту больно.
Как-нибудь я соберусь с силами, честно, и я буду желать тебя счастье в новой жизни, я научусь, обещаю, только дай мне немного времени… Тоска уйдёт, умрёт надежда, я смогу разглядеть в будущем хоть что-то хорошее, и тогда буду от всего сердца желать тебе счастья. Обещаю.
Тебе пора уйти из моей жизни, сердца и головы. Что-то задержался ты здесь, даже, если не ты, то твоя тень. Несмотря на то, что ты был моим первым парнем, любовью и чем-то действительно серьёзным, тебе уже пора. Господи, мне так много хочется тебе рассказать и попросить прощения!
Я сама себе противоречу. Уйди, умоляю тебя… Дай и мне шанс, умоляю.

22:13 

Сегодня у когда-то бывшым для меня очень вважным человека родился сын. И я за него рада, правда... Но, всё-равно, немного грустно осознавать, что на этом празднике жизни для меня уже нет места. Я могу поздравить его, но.... Я такая трусиха. Слишком много времени прошло, чтобы вернуться по разрушенным мостам. Наше общение прекратилось ровно полтора года назад, и сейчас что-то менять уже глупо. Он не поймёт, да и зачем? Думаю, мои поздравления для него пустой звук.
Поэтому я просто буду радоваться издалека. Может, когда-нибудь и у меня родится сын...

00:08 

Вот, начну с горя задротить, создам нового перса, прокачаю так, что потом на всех страху наводить начну, вот!)))

00:06 

В детстве я жутко боялась темноты. Казалось, стоит только свету погаснуть и я исчезну в этой тьме. Потом то ли фантазия моя стала менее богатой, то ли направление мыслей изменилось, но на замену страху темноты появилась боязнь крови. От одного только вида начинало мутить.
Но.... включи свет, и страха нет. А насчёт крови... Как говорится, не надо ползать там, где стреляют, вот я редко ходила в больницу и крови практически не видела.
Мою новую фобию не так-то легко побороть. Многие люди, наоборот, радуются переменам, а я... я их боюсь... Даже если они к лучшему, даже если не к лучшему,но и ничего плохо не произошло, всё равно, боюсь. Это стало просто манией. Теперь, прежде чем заснуть, мне приходится тысячу раз повторять: что ни делается, всё к лучшему. И эта фраза не раз доказывала, что имеет право на существование, но... Это действительно стало манией. Прямо психоз. А с моей работой без перемен нельзя. И как бороться с этим страхом - я не знаю.
Я просто лежу и чувствую, как костенеют мои страхи и психи и я костенею вместе с ними, если и дальше так пойдёт, то от меня прежней разве что цвет волос останется.

19:45 

Мда, хреновый из меня писака. Если кто-нибудь когда-нибудь захочет проследить мою жизнь по дневнику (хотя, я, конечно, сомневаюсь, что это произойдёт), то узнает он не много. Только то, что я была жутко ленивая, когда дело касалось писанины ( да и всего остального тоже). Ничего, Рим не один день строился, глядишь, со временем исправлюсь, ещё ноут у меня будут отбирать, чтобы не писала. Эх, если бы за дневники ещё платили!
Кст, за окном опять дождь. Типично осенняя погода. Гадость.
И хватило ж ума, по такой погоде поехать в универ на одну пару. Бедный препод. Сегодня во всей красе узрел "блондинизм". Ну бывает у меня иногда, находит моментами, зато скрасило скучный дождь:))
А ещё видела забавного пожилого мужчину: его зонтик был вывернут спицами вверх, отчего вода скапливалась внутри. подошёл так, слил воду и пошёл себе дальше :Р Но у него был такой гордый вид!
Хоть бы завтра не было дождя. Пускай будет пасмурно, жёлтые листья деревьев будут гореть ещё ярче на фоне серого неба. но сухо. И теплее. Хотя бы на пару градусов...
....Надеюсь, горячий душ даст пинка сегодняшнему настроению...

00:48 

Первый блин всегда комом.

Вот ведь беда, хочу что-то написать, но чтобы заставить себя сделать это, надо дать себе не меньше тысячи пинков. За окном самая настоящая осень, Дождь, чёрт, ненавижу дожди. И не за то, что от влаги я становлюсь на пуделя похожа, вовсе нет! Правда! Просто... всё меняется. Со временем. Раньше осень была для меня чем-то сказочным, даже пасмурная погода, и та не портила настроение. Просто... Другой город, что ли? Вместе с переездом очень многое исчезло из моей жизни. Хотя нет, не исчезло. Оно просто приняло немного другую форму, и мне она не нравится. Совсем. Я столько раз пыталась следовать изречению: не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней. Иногда получалось, но вот отношению к городу так и не изменилось. Трям. И не так уж он ужасен.Город как город. Улицы, куча студентов, красивые парки, кафе, клубы, кинотеатры... Наверное, ещё привыкну. Друзей здесь куча. Правда, от этого иногда никакого толку. У каждого своя жизнь, и романитические бредни "3 часа ночи, у тебя депрессия, и друзья тут же бросаются на выручку" как-то уже не актуальны. Нет, если, конечно, я буду помирать, то кто-то приедет. По- крайне мере, надеюсь на это))
Наверное, всё-таки, время решает за нас.
Вот сейчас, вместо чашки кофе, под рукой стоит противный белый кефир. Как-то не сочетается он с моим настроением, дождливой погодой и ностальгией (хотя, я вообще не могу представить с чем он сочетается), просто решила вести здоровый образ жизни. На фига он мне возникает закономерный вопрос? Помирать здоровой не хочется, но и и стать мадам неопределённых лет тоже не улыбается.
Млин, судя по моему графику здоровья - время спатки. Мда, везет моей шиншилле. Всю ночь может кувыркаться, а потом весь день дрыхнуть. И никто за это ничего не скажет. Определенно хочу быть шиншиллой.

Writing on the wall

главная